Pohdintaa. Vietin edellisen illan lukien vanhoja tekstejäni.
Tajusin miksi mä kiinnyin niin lujasti entiseeni, se tarjosi mulle pakokeinon kotoa, riidoista, paineista ja murheista, helvetistä toiseen, pahempaan. Vaihtoehto todellisuus. Ensin en tajunnut kuinka se mut muutti, kuinka hiljalleen en enää ollut mitään, tyhjä kuori.
Tietenkin aluksi pidin entisestäni, Viihdyin hänen seurassaan ja olin kai onnellinen, silloin pakko kai se on myöntää. Mutta siinä vaiheessa kun minulle selvisi entiseni sovinistisuus, ITSEKKYYS, sikamaisuus, likaisuus, kaikki se paha joka siitä ihmisestä huokui, niin minulla ei enää ollut mitään muuta. Vain entiseni.
Olin yksin, miksi? Kai T:n syytä.
Silloin sekosin täysin. Pimennnys. En haluaisi muistaa niitä hetkiä. Niitä kohtauksia, sitä kaikkea.
Viimeinen niitti pitkäänkyteneeseen pahaan oloon. Kaiken pahan käänsin omaksi syyksi, kaikki johtui siitä että olin luuseri. En riittänyt kenellekkään, piti sitten miellyttää, olla jotain muuta vielä lisää. Kaikki kytkeytyi toisiinsa, suuri ketju joka johti kai tähän.
Jo '04 kysyin itseltäni minne olin kadonnut, miksi en enää ollut oma nauravainen itseni, miksi olin väsynyt.
Miksi mä en tajunnut että se paha oli siinä mun vierellä, miksi en tajunnut poistaa sitä. Miksi en tajunnut että sen pahan olon aiheutti se ihminen jota vihasin ja kai rakastinkin, enää en ole varma siitäkään, ehkä se oli vain siinä vaiheessa riippuvuutta, kun vain pimeni. Kun hän loukkasi ja satutti, aiheutti sen pahan, niin minä jäin? Miksi jäin vaikka halusin lähteä? Hän oli kiero, kaikki siinä äijässä oli kieroa. Hän kidutti ja kidutti. Miksi tajuan kaiken vasta nyt? Nyt kun luen tekstejäni, kuinka olenkaan kääntänyt T:n virheet omaksi syykseni, omaksi riittämättömyydekseni, kuinka olen vain pahoin pidellyt itseäni lisää. Nyt nään rivien välistä mikä oli oikea syy, nyt ymmärrän, miksi minun piti olla niin pimennossa etten tajunnut edes sitä. Helvettiä sitä se oli. Miksi en puhunut kenellekkään, ehkä joku olisi osannut kertoa minulle totuuden.
Olisin voinut välttyä kaikelta tältä. Olisin voinut elää.

Itseäni en enää kestä.